Шутки    

КОЛЕНО.
Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
Жена анекдот открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет.
Жена: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть?
Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет?
NEXT
  • Идет Иисус по морю аки посуху, а за ним шествуют двенадцать апостолов. Все идут аки посуху, а Петр по колено в воде. И обращается он к Иисусу - Почему иду я по колено в воде? Глянул Иисус на него презрительно, ничего не ответил, посеяв в душу Петра сомнения и пошел дальше. Второй раз обращается Петр к Иисусу: - Сын божий, Иисус, ну почему же...? - Петя, не выпендривайся, ступай как и все по камням.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  
  • Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой: - Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг - осень, холодно, грязь, дождь этот мерзкий... Погляди на себя - грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял... - (с блаженной такой интонацией) Да не потерял - нашел!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  
  • Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
    Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет.
    Жена: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть?
    Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет?

    из: Подборка От Анекдотов  
  • И последнее.
    Выходят из туалета два англичанина. Один назидательно обращается к другому:
    - Когда я учился в Кембридже, нас учили после туалета мыть руки.
    Второй (пренебрежительно):
    - А когда я учился в Оксфорде, нас учили не ссать на руки.
    Кстати, о туалетах. Туалет - лицо квартиры, лицо предприятия, города, страны... В нашей стране туалеты везде, а особенно в больницах, в таком состоянии, что, как говорил один мой приятель, "словами не скажешь, надо петь". Выдающийся ученый медик нашей страны Александр Маркович Гурвич, которого известные медики столицы называют "головным мозгом Центра реаниматологии России", человек уникальный, обладающий истинно дворянским чувством "равенства со всеми живущими на Земле", рассказывал мне, как в Боткинской больнице гражданин Канады, зайдя в туалет, который был по колено в дерьме, осведомился у окружающих: "Вы не скажете, а когда будут подавать коктейль?"
    Древние называли туалет "комнатой отдохновения". В совковых туалетах это особенно чувствуется. %p

    из: Энциклопедия Ортодокса  
  • Приходит пациент к врачу. - На что жалуетесь? - Голова болит и пятка чего-то распухла. Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено. Протягивает две половинки. - Это вам от головы, а это от пятки.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  
  • Налетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут, девок и детей малых в полон берут. И пришли старцы к Илье Муромцу, спасай, говорят, Илюша, землю русскую от ворога ненасытного. Решил Илья постоять за родину и вызвал хана Мамая на поединок. - Биться будем на палицах, по три удара каждому. Кинули жребий воины, выпало бить Мамаю первому. Раз ударил Мамай стоит богатырь, два ударил Мамай - вошел Илья в землю по колено, три ударил Мамай - вошел Илья в землю по грудь. Вылез Илья, отряхнулся, испил водицы ключевой, обломил дубок пятилетний, да как ударит Мамая поганого! Стоит Мамай! Вдругорядь ударил Илья - стоит Мамай! Третий раз ударил Илья стоит Мамай! Только уши из задницы торчат:

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  
  • Приходит пациент к врачу. - На что жалуетесь? - Голова болит, и пятка чего-то распухла. Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено. Протягивает две половинки. - Это вам от головы, а это от пятки.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  
  • Пока он спал, жена разбила молотком компас, согнула об колено саблю, выбросила с балкона рюкзак, исполосовала ножом ботфорты, облила кислотой камзол - и только после этого нырнула под одеяло и прижалась щекой к его плечу. Жить ей оставалось не более часа.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  
  • Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит стоит посреди реки девушка по колено в воде. - Что вы там стоите? - Да вот, машина застряла: - Ну и где она? - Да вот же, я на ее крыше и стою!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  
  • Хирург
    Пришел мужик к хирургу, так мол и так, член колено натирает, ходить больно. Режь, мол, доктор член по самые... И расписку уже написал. Сделали мужику наркоз, только собрался врач отрезать, а медсестра как увидела размеры и говорит: Мол, лучше ноги ему отрежь, я его всю жизнь на руках носить буду! И тоже расписку написала. Очухался мужик после наркоза, глядь - ног-то и нет у него: - Да медсестра попросила - и все ему рассказывает как было. ноги отрезали

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  
  • Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков шуллер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо: - Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов. - Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  
  • Ржевский собирается на бал, кричит денщику: - Петька, придумай мне каламбур! - Ок. Пошел Пушкин в лес с дамами и заблудился. Они его зовут: "Пушкин! Где ты?" А он отвечает: "Стою во мху я по колено". Приходит Ржевский на бал: - Господа! Новый каламбур! Народ начинает вокруг него кучковаться. - Значит, так. Пошел Пушкин в лес с дамами, отымел их там и бросил. Они его зовут: "Пушкин! Где ты?" - А он отвечает: "А, отстаньте, бля" Вечером приходит генерал домой и рассказывает жене: - Был сегодня на балу, и был там поручик Ржевский, очень остроумный молодой человек, рассказал новый каламбур. Я дословно не запомнил, но смысл таков: "Сидит Гоголь на суку, всех на... посылает!"

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  
  • Заходит в кабак этакий алик-завсегдатай (А) на халяву не дурак. В кабаке его все уж знают и не наливают, а хоцца. Глядит - компания монголов (М), подсаживается (А) Мужики, хотите историю про Улан Батора расскажу? (М) (Заинтересованно) Давай - нальем. (А) Встретились как-то в чистом поле У.Батор и И.Муромец и решили силушкой померяться. (М) (Оживляются - наливают) (А) Выпало первому бить Улан Батору (М) (Наливают) (А) Ударил У.Батор в первый раз - по щиколотку Илья в землю ушел... (М) (Наливают - радостно) (А) Ударил У.Батор в другой раз - по колено Илья в землю ушел... (М) (Соответственно) (А) Ударил У.Батор в третий раз - по пояс Илья стал... (М) (Радостные возгласы, похлопывания, наливания) (А) Выпало бить Илье. Ударил Илья Улан Батора - стоит тот не шелохнется... (М) (Бурные аплодисменты переходящие в овацию, все встают) (А)... только уши из земли торчат!...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  
  • Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до... уя?

    из: Подборка От Анекдотов  
  • Карты
    Hовичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков шуллер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо: "Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов". "Hу и что" - говорит тот - "сейчас его раздача"

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  
  • Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться.
    Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
    Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу... Не приняла земля русская ног басурманских.

  • Ок, на том и разошлись. Через неделю встречаются, перавя еще краше и справнее, а вторая совсем на нет сошла - сопли по колено. - Что случилось? - Да все сделала, как ты велела. Прыгнула балерине на ногу, поползла... Чуть лапы не откинула по дороге, но доползла... Смотрю - кайф, тепло, сыро, уютно, еды - море. Наелась, отогрелась, разомлела да и закимарила... Просыпаюсь - бля, на усах у дирижера!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  
  • Едет Ромео на коне - ну весь в дерьме. Плащ, шляпа, шпага, сапоги, конь - и тот в дерьме. Едет он по дороге, а дорога - ну одно дерьмо по колено. Подъезжает к замку. А замок просто утопает в дерьме. Кое как пробирается, заходит в двери, а ему навстречу Джульетта - ну вся в дерьме. Морда, руки, волосы, платье - все дерьмом покрыто. И говорит ей Ромео: - Джульетта, а где у вас тут можно покакать?

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  
  • Дама поднимается по лестнице в здании парламента и случайно оступилась. Проходивший мимо спикер парламента помог ей подняться. - О, большое вам спасибо, господин спикер. Чем я могу вас отблагодарить за помощь? - Если вас не затруднит, то на следующих выборах отдайте свой голос за мою партию. - Но ведь я ушибла колено, а не голову!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  
  • Привезли мужика в операционную, раздели, усыпили... Тут медперсонал (женщины) увидели такое чудо, поднялась буря протестов и, в конце концов, медсестры уговорили врача не резать такое чудо, а просто ампутировать пациенту ноги по колено. Врач не стал спорить, блестяще провел операцию... Мужик утром просыпается в палате, посмотрел вниз, выругался и говорит: - Ну вот, предупреждали же меня, что беда одна не приходит. Раньше просто член не стоял, а теперь еще и ноги отрезали.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  
  • Спасение Жизни
    Однажды ночью Молла услышал во дворе шум. Быстро схватив свой лук и стрелы, он вышел из дому и увидел в саду, под тутовым деревом, смутную тень. Он подумал, что это вор, и, встав на колено, прицелился и выпустил стрелу. Но сам так испугался, что побоялся посмотреть, кого он подстрелил, побежал домой и, натянув на голову одеяло, заснул.
    Наступило утро. Молла встал и вышел в сад. Там он увидел, что ночью прострелил свою собственную абу.
    Оказывается, днем жена выстирала ее и повесила на дерево сушить.
    Подойдя ближе, Молла увидел, что стрела пронзила абу прямо посредине. Он тут же опустился на колени, воздел руки к небу и возблагодарил аллаха
    – Посмотрите на него! – закричала жена – Мало того, что продырявил абу, так он еще и аллаха благодарит!
    – Жена,- ответил Молла, – поблагодари аллаха и ты. Подумай: что было бы, если в абе оказался и я? Ведь стрела вонзилась бы прямо в меня.

    из: Анекдоты Моллы Насреддина  
  • Холодная поздняя осень. Ледяной ливень стеной. Чавкает грязь по колено. Красногвардейцы ведут на расстрел белогвардейского генерала. Один солдат хлопает его по плечу и говорит:
    — Тебе-то хорошо, а нам еще назад возвращаться…

    из: Законы Мерфи  
pages NEXT 1
  Поделиться страницей:  
Случайные анекдоты:
  • Женщина передает парнишке билетик, чтобы тот прокомпостировал. Тот смотрит, а он уже дырявый. - Да ведь он же уже прокомпостирован! - Ничего! Там еще место есть!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  
  • Мать:
    – Послушай, Стив, Норме скоро исполнится семнадцать лет. Поэтому сегодня я имела с ней доверительную беседу о реальностях жизни.
    Отец:
    – Ну и как, ты что-нибудь узнала нового?
    Мать:
    – О, если бы ты только знал!..
    Англ.

    из: И Тут Вовочка Сказал  
  • Чукча вызывает мастера и говорит: - Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако. - А как сломался? - Да ни с того, ни с сего - сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз звук пропал...

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

Источник: http://www.vshutke.ru/sword-koleno.html



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Анекдот 871462 Паша решил сделать Вике предложение и Прическа с двумя пучками фото

Анекдот про колено По колено Анекдот (Борис Марченко) / Стихи. ру
Анекдот про колено Анекдоты про Колено на Высоковский. ru
Анекдот про колено Стрела в колено, от куда пошло - Pikabu
Анекдот про колено Внимание анекдот. - Pikabu
Анекдот про колено Анекдоты КОЛЕНО
Анекдот про колено LED лампы для сушки ногтей
Анекдот про колено «База Артистов» - каталог из 12000 артистов без
Анекдот про колено Анекдоты про бобров
Анекдот про колено Борона БЗСС 1.0 (зубовая технические характеристики, цена, отзывы)


ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ